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曾经少年一个小导演的成长经历感悟于云生访谈录专访于云生
来源:leyu体育官方APP下载 作者:leyu体育官网入口 发表时间:2024-10-30 05:28:09

  我是80后,出生在辽宁抚顺。抚顺是一个具有传奇色彩的城市,清王朝的发祥地,拥有百年采煤历史的“煤都”,雷锋的第二故乡。当然,这些都是我长大后才慢慢的发现的。我对故乡的感受也是一波三折,这是后话。

  我出生在午夜子时,就在这所胜利医院,我来到了这样一个世界。这所医院原来是白色的外墙,后来刷成了现在的颜色。

  随着年龄的增长,我 儿时的回忆也渐渐模糊了,说起来奇怪,80后这一代的童年,在我看来是最幸福的一代,既不像70后物质上那么艰苦,也不像90后,00后,虽然物质丰富了,但是在精神上却是更加孤独。我觉得80后是觉醒的一代人,开始有自我意识的一代人,这么说是否准确,还要等历史验证。

  在我的童年回忆中,大部分时间,都是一大群小孩子在一起玩:捉迷藏,打片吉,弹玻璃球,丢沙包,踢球,抓鱼,偷鸟,滑冰车......很少像现在的孩子,总是一个人,孤独地在哪玩手机。我的父母都是普通工人,虽然没有受过什么高等教育,但是对我的教育和关爱,却一点不少。我就随便说几件小事吧。

  有一次赶集,我的父母带着我,逛了一圈,马上就要回家了,这时候,母亲猛地发现我手里抓着两双新袜子,问我哪来的,一看我的表情就明白了,让我送回去,我不去,或者因害怕,或者因为找不到摊位。最后,由我父亲带着我送回去了。两双袜子没多少钱,我当时拿袜子,也许多半是觉得好玩,但是这件事在我心里却留下了很深的阴影,或许被母亲的话吓到了:下回再 拿别人东西 打死你!就这样简单的一句话,我完成了人生第一堂伦理道德教育课。父母是孩子的第一任老师,也是最重要的老师,的确如此。

  有一年夏天,不知道 为什么,我把502胶水弄眼睛里了,母亲正在洗衣服,听到我的哭声,一看,当机立断,马上抓起我的脑袋,用水冲洗,还好胶水没干,洗掉了。这个事对我影响很大,导致今天,我仍然是一个眼睛大,一个眼睛小,一个眼睛双眼皮,一个眼睛单眼皮。我必须感谢母亲的果决,如果再晚几分钟,或者反应慢一点,我可能就成独眼龙了,我的人生也许就会另一个样子了。

  我为什么 这么做呢?不知道,据母亲说,因为好奇。就像后来,我用玻璃刀把电视划了个口子,还是因为好奇。还有很多这样好奇心引发的事故,我母亲能讲一天。因为好奇,我没少惹祸,也没少挨打,感觉当年自己 就像一个定时炸弹,不知道会干出什么让人吃惊的事来。现在回想起来,才理解父母把我养大,付出了多少艰辛,养儿不易,真不容易。

  抚顺有个劳动公园,有一天,父亲带我去游玩照相,很快,我就走丢了。当时公园人山人海,父亲急坏了,找了半天也没找到。而我,就扛着父亲的小三脚架,绕着劳动公园的人工湖转圈,悠哉悠哉。还好最终父亲找到了我,悬着的心终于放下了。父亲后来总喜欢讲这件事,我想,可能是当时他真的害怕了。如果我当年走丢了,或者被坏人抓去,又会成为怎样的人?过着怎样的生活?也许,人生,就是由无数个这样的分叉口组成的,你不知道下一个分叉口在哪,又要往哪里去......

  于云生:向阳小学,现在改名叫胜利小学。原先有6个班,每个班有60多人,现在只有2个班,一共加起来不到40人,听说过两天也要解散了,可以看出东北时代的变化。这个教学楼原来也是白色的,前一阵刷成了现在的颜色。我的 小学,和童年一样,也是一段无忧无虑快乐的时光,整天就是想办法玩耍,淘气。

  大部分人的智商,天赋都差不多。直到有一天,你发现自己能做到一些事,而别人做不到,这时候你才会意识到自己的不同。小学的某一天,我就发现自己的“特殊才能”。当时,老师正在上课,我就在下面玩,同桌看我玩,也跟着玩。玩什么?我不记得了,大概文具,或者其他小东西,小孩子,你给他一根曲别针都能玩半天。结果,老师突然提问,我站起来还是能回答上来的,但是同桌就惨了,被老师罚站。从那以后我发现自己有时候,能同时做两件事。这个才能,让同桌的家长很生气,因为影响人家学习成绩么,没过多久,同桌家长就要求老师把她调走了。

  小学发生的另一件大事,可能要算豆腐皮事件了。我离死神,只差一步。在我上学的年代,学生是没有家长接送的,一个都没有,都是自己上学,自己放学回家,这也算时代的一个变化吧。那时,在学校的门口,总有小商贩,卖一些文具,玩具,或者小吃。那年秋天,班主任带着几个同学,匆忙赶到每个同学的家里,询问是否吃了那天学校门口的豆腐皮小吃。当时还不知道发生了什么,让老师和同学那么焦急,第二天才知道,有个小商贩,在豆腐皮的蘸料 里用到了工业盐,结果导致学校一人死亡,好几人中毒住院,我们班的一个同学也住院了,就在胜利医院三楼。我没撒谎,那天确实没有吃豆腐皮,但是,我没有说的是,前一天,我吃了,而前一天是另一个小商贩。这件事,我没有告诉过任何人,包括我的父母。但从那以后,我再也没有吃过豆腐皮小吃。人生的故事和事故,有时候相差只有一步。

  如果说小学有什么事让我感到骄傲,那一定要讲讲那篇作文。大概小学五年级,学校组织春游,爱国主义教育。学校派大客车接送。回来的路上,车座位已经挤满了。有的同学就跑到汽车驾驶旁边的大盖子上坐着休息,老式大客车都有这种大的铁罩子,上面勉强可以坐着休息。结果司机上来,就把同学轰走,让他们站着去了。这时候,一个学校教导处的领导上来,坐在铁罩子上,司机却没说什么,回学校的路上,两个人还攀谈起来。回到学校我就感觉不公平,于是就把这件事 写进了作文,而且,还把当时发生的新疆克拉玛依事件结合起来,当年在克拉玛依,学校礼堂着火了,让领导先走,结果学生被烧死好多人。最后总结,批评领导特权的危害。当时班主任给了这篇作文很高的分数,而且还在老师间互相传阅。一个小学生的作文能写多好呢,大概是这些老师,平时也看不惯教导处这位领导吧,我只不过替他们说出来罢了。年终总结的时候,老师给我的评价里,写到:为人富有正义感。我很珍视这个评价,这算是我小学时代唯一值得感到骄傲的事了。

  有人的地方就有江湖,小学也是江湖。小学快毕业的某一天,有个同学告诉我,不好了,有个打架厉害的同学 要收拾我,因为 我喜欢上他的女朋友。我到底有没有喜欢他女朋友,这个我 真不记得了,就算有,小学生又知道些什么呢,无非是纯真的喜欢罢了。而且,这个打架厉害的同学,有好几个女朋友,谁知道他说的是哪一个?我没有把这件事放在心上。可是,体育课上到一半,我就发现不对劲了,那个打架厉害的同学,踢足球的时候,总是找机会踢我,而不是踢球。在三番五次恶意的攻击后,我停住了,看着他,他也看着我,我走到他面前,使劲给他鼻子一电炮,他鼻子流血了,我转身室,等着他报复,或者找老师,处分我。奇怪的是,他没有找老师,也没有报复我。但是从那以后,我们再也没有说过一句话,直到永远。在我们那个时代,学校,有一条潜规则:打架厉害的,不会骚扰学习好的,他们只找学习不好的玩。这叫井水不犯河水,或者说盗亦有道。从那以后我明白一个道理:坏蛋只逮软柿子捏,如果你敢站起来硬怼回去,他们反倒怂了。用东北话说,叫弱的怕强的,强的怕不要命的。

  很快,小学结束,中学到来,欢乐的时光一去不复返。我也开启了青春期的叛逆时代。生活,不再无忧无虑,很多问题,压力开始进入我的生活。比如说学习成绩的压力,一直持续到高考结束,就像一把利剑悬在头上。再比如——死亡,人生的意义,这类问题,开始不断折磨我的精神,逼着我去读书,寻找答案。

  初一,有一个同学总是请假看病,后来得知他得了骨癌,这也是我第一次听说“癌”。在我的记忆中,他的面容已经模糊了,只记得总是很苍白。有一天,正在上课,他家人在外面找他,去看病。他简单收拾东西离开,经过讲桌的时候,差一点摔倒,而这,却引来教室同学的笑声。他艰难而困窘地扶着桌面,慢慢离开,目光一直盯着门口 ,没有看同学一眼,那一刻,我感到他很可怜,我感到同学的集体无意识的笑声给他带来的伤害,我感到了死亡就在身边。从那以后,再也没见过那位同学。过几天,老师让同学把他的东西收拾一下,他已经不在这个世界了。从此,死亡,像一个巨大的问号,不断追着我问问题,而我的大脑,从此被炸开了一道口子,不断有光从那道口子照进来。

  我青春期的叛逆时代,从此开始了。我开始自学,因为老师根本无法回答我的很多问题。我开始逃课,因为我发现自学,要比老师上课效率高很多。我开始读书,不再和儿时的玩伴到处玩耍。我开始喜欢上物理和数学,甚至不自量力地去挑战哥德巴赫猜想和费马定理。现在 看来很可笑,但当年我真的认为自己能够通过反证法给出一个证明。我也开始接触到马克思理论,和教员的语录,虽然读不懂,但是对马克思和教员还是充满了朴素的崇敬之情,这种感情,一直保持到今天。

  初二,班主任视我为眼中钉,肉中刺。这说来话长,主要因为我不听老师的课,总是靠自学。初二的一天,6个班我们班考试倒第一,班主任很生气,搬出她的新政——重赏之下必有勇夫。她决定用班费购买奖品,奖励任何能够考进第一考场的人,也就是年级前30的,整个年级将近300人,能考进年级前30,就意味着能考进重点高中,重点高中则意味着有可能考上大学,而那个年代,在我身边,一个大学生也没遇到过,除了我的爷爷,而就算他也不是考进去,而是保送进去的。当时老师好一些的是锦州师范毕业的,差一些的都不知道哪来的。所以能有机会考上大学,真的是百里挑一。上帝真的很喜欢开玩笑,不知道为啥,那次考试题很难,班主任寄予厚望的种子选手们,都纷纷发挥失常,结果,整个班级只有我像一匹黑马冲进第一考场!好像是年级十几名,这也是我第一次冲进第一考场。直到今天,我都记得班主任那张咬牙切齿的脸上,如何挤出生硬的笑容,宣布要用班费给我买一只钢笔,作为奖励,我又是如何大摇大摆走上讲台接过那只钢笔,所有人的目光在那一刻都看着我!那种感觉真好!虽然那只钢笔是假冒伪劣产品,只用了几次就坏掉了,但那绝对是我收到的最好的奖励之一!

  于云生:短暂的中学很快结束,我顺利考上重点高中,只高兴了3天。高中,对我,就像一场噩梦,或者监狱。如果说童年和小学是纯真而欢乐的,那高中就是绝对的对立面。我只能说,我挺过来了。但是,当我回忆往事,却发现,我所有的爱好,都是从高中开始成型的:写诗,画画,研究哲学,听音乐......海子,蒙克,梵高,尼采,马克思,毛,坛经,论语,卡口带,披头四,滚石,皇后,甚至 包括电影!即使高三,我还能每周六在中央六的《佳片有约》看一部电影!......越是无聊痛苦艰难的日子,人反倒越需要文化艺术娱乐!越是被打压的,反弹就越发汹涌!

  高中,我大概能写了几十首诗,这个爱好保持了一生。最近几年写的少了,但剧本写的多了,也算一种平衡。

  像我这样的人,本来只能考一个平庸的大学,因为高考那些东西我根本就不感兴趣,虽然我也学了,但是只是为了应付差事。比如说化学,我真的非常讨厌化学,我不知道是不是因为第一个化学老师的缘故,等到十几年后,我倒是愿意主动看点化学发展史的东西。当年的化学老师,只会让你死记硬背。但我却喜欢物理,因为物理需要理解力,死记硬背是没用的。所以我偏科比较严重,如果高考只考化学和古文背诵,那么我基本只能去蓝翔技校了。

  那时,我已经放弃了,能去哪去哪,二本都去。哪都比高中强。结果,十分意外。

  当年 是大综合考试的,第一年,结果题出的非常简单,我只有刚进入高中的时候才学了 一点化学,后来基本就放弃了,结果高考就考了那点化学,其他题也不难,我全力以赴。最后出来分数,竟然排到年级30左右,而我平时只能排100多,加上得病休息几个月,这个成绩还是比较意外的。于是我就稀里糊涂进了东北大学。

  普通人,总是喜欢把成就都归到自己的聪明才智,把失败都归到环境运气。通过高考,我觉得人生很多时候,运气,或者偶然事件对人生的影响是非常大的,而个人能控制的部分,并没有想象中那么大。这并不是消极,而是一个人经历了很多事情后能够更加客观冷静地认识自我,成功和失败,都有很多因素,不能把自我努力看成唯一的原因!很快,又有一件事印证了我的这个观点。

  表哥带着我去老虎台游泳馆玩,就是这个游泳馆,现在已经废弃了。在这,我又一次,和死神擦肩而过。

  那天,本来我不会游泳,只在浅水区玩,但是看到表哥 都在深水区,我也不知道为啥就冲到浅水区和深水区边界附近,一个猛子冲下去。结果,意外发生,我冲偏了,一脚没有踩到底!然后就慌了,开始挣扎!表哥和几个朋友轮番想要救我,可是我不停挣扎,他们都不知道如何救我,只能拖我一下,或者推我一下。很快我就没气了,停止挣扎,准备迎接死神,说来奇怪,当时感到的不是恐惧,也不是痛苦,而是平静,非常平静,后来我才明白这叫死前平静状态。我已经放弃挣扎了,这时候我感到被一双大手夹住脖子,慢慢拖上岸。感谢救生员,吐了几口水后,我又活过来了。这件事给表哥吓坏了,他说以后再也不带我出来游泳了,他说到做到,没过几年,这个游泳馆,黄了。这件事对我影响很大,我开始明白,尼采所说的把每一天当做生命中最后一天来活,是什么意思。

  多年以后,当我看到黑泽明《生之欲》中,临死的渡边含泪唱起《凤尾船之歌》的时候,回忆又一次把我拉回到那个夏天,游泳池的底部,那无尽黑暗的底部......

  “少女啊,快谈恋爱吧,趁着红唇还未褪去,趁着热情还未冷却,谁都不知明天事......”

  是啊,关于明天我们又知道些什么呢?人生苦短,你又做了什么呢?人生应该抓紧时间做自己想做的事情,不要等到明日成蹉跎,才开始悔恨,为时已晚。

  写诗,画油画,印版画,玩胶片摄影,弹吉他......学经济学,数学,艺术,计算机,哲学,人类学.....听音乐,看电影,踢足球,学武术,谈恋爱,当家教,学滑冰......

  只要在考试前一个月突击一下,就能通过考试,其他时间都是自由的,想干什么就干什么,没有成绩压力,没有挣钱压力,那真是一段美好的时光,每天都是“云上的日子”,都在做梦。

  对于不感兴趣的课,我只要及格就行,但大学我没有挂过一门课。而对于感兴趣的课,我则全力以赴。

  大学我只对3门课感兴趣:1必修课:复变函数分析,2选修课:版画欣赏,3体育课

  像复变函数,我能拿优,说明我不笨。其他课,我就是不感兴趣而已,及格就行。上课的时候,我就自己看自己的书。

  越是欢乐的时光,就越让人感到短暂,大学也是如此。很快我就要毕业了,在那之前,发生了一件值得一说的小事。

  大学有很多同学很早就开始搞钱了,有人当家教,有人做学生销售,有人搞社团拉企业赞助,五花八门。

  我不是一个物质欲望特别大的人,对搞钱一直不感兴趣,科学艺术哲学才是我的所爱。

  那是一个小型培训学校,从好大学找学生当老师,他们提供教室和学员,按比例分成。

  我当时去做这个工作,其实还有体验生活的目的。大学我有一个爱好是读传记。读了一些伟人的传记:甘地,孙中山,马克思,冯诺依曼,维特根斯坦......但给我印象最深的还是教员,我读了四个版本的,我能找到的版本都读了。教员,当年就是老师么。所以,有这么个机会,我就去了。收获很大。

  我发现,那几个孩子,学习成绩好坏,根本不是问题,问题的根本,全都在学习之外。

  第一,方法不对,是一个原因。这样的一个问题,根本不是几堂课,能够改变的,而是要有一个老师带着,手把手教,改变学习方法。

  第二,更重要的,是兴趣问题!班里大概5个小孩,都是为了应付家长才学习的,而不是他们自己真的对学习感兴趣。我一直认为,老师教学生知识,那是最低级的,学生自己读书也能学知识。高明的老师,是真正热爱知识,并把自己对知识的热爱,像个火炉一样,传递给学生。这样,学生一旦对所学发生兴趣,就会主动去学习。这才是高明的教育。很可惜,我这一生,只遇到过2个这样的老师,一个是高中的历史老师,一个是大学的复变函数老师。当他们在讲课的时候,根本不需要教材,都在他们心里了,甚至他们的眼神,都在发光!这才是真的好老师!这才是真的好教育!

  第三,环境问题。其中有一个小孩,非常聪明,我能感到他非常有潜力,他就是不学,后来闲聊中,我发现,他的问题是缺乏家人的关爱,他非常孤独,非常渴望交朋友。很可惜,我不能帮到他,这个责任太大,需要改变的是他的父母 ,不要每天忙着搞钱,应该多花一些时间陪伴一下他,和他平等沟通沟通,而不是整天逼他学习,让他一个人在那玩电子游戏。

  她的观点是,我们收了人家钱,就要完成课程的学时,你可以讲慢点,掺点水,或者带他们做练习题,提前结束课程是不可接受的。

  我的观点是,课程已经讲完了,学生也都学会了,目标,结果已完成,何必浪费时间?

  而个人的各种理想,在这个巨大的机器面前,只能被踩的稀烂,什么也改变不了。

  这是第一次,我的理想接受现实 的打击,人生漫漫,这种事,后面还有很多,很多。

  当时我想考研。不过不是再学计算机,而是考北大的经济学。我何时开始对经济学感兴趣的?很难说清。高一我就买过 一本stigliz的《经济学》,大学开始看《南方周末》和的经济节目,开始明白,如果想要理解人类社会的行为,经济学是一个非常好的观察视角。马克思早就说过,经济基础决定上层建筑么。虽然大学我也看过高鸿业的《经济学》,但是北大考研教材要难得多,我把教材都买了,每天在图书馆准备,成绩的压力又一次袭来。

  就像之前说的,人生的路,从来不是计划出来的,而是实际走出来的,里面有大量的偶然和意外。

  这时候,华为来学校招聘,我也和同学去了,结果一路5轮面试下来,也拿到了offer,工资待遇不低。

  有的同学被分配到负责任的老师,老师就会组织项目,分配任务,只要跟着做就行了。

  但是,如果老师放羊,让同学自己找选题 ,自己做,那结果,就是自生自灭了。反正她也没有责任。

  第二天要我要参加第二次答辩,一共三个人,我,还有 一个挂了几科的同学 ,还有一个上一年留级下来的,三选一。

  那天夜晚,别人都在欢乐,准备第二天的散伙饭,而我一夜没睡,躺在床上,感觉自己像等待被宰割的羔羊 。我只能说,我熬过来了。

  第二天,我几乎以乞求的语气在答辩,然而这没什么用,那个老师铁了心要留我。

  后来,一个同学告诉我,有两个女老师最终说服了那个 老师,最后留的是上一年留级的那位哥们。

  为什么那个老师 那么铁了心要留我?我想,和初中一样,我上课总是自己看自己的东西,不够“听话”,而且考试还能通过,拿我没办法。但答辩不一样,老师手里有这个权利,这个老师终于有机会能“报复”我了。

  我从初二开始,怀疑人生,怀疑世界的时候 ,就开始了对老师,对教育的怀疑,就像尼采说的那样——怀疑一切!

  这必然会引起部分老师的不满,而我已经没办法再回到过去,回到那个快乐而纯真的童年。

  哪怕这些怀疑,带给我的只有痛苦和折磨,我也不能放弃,因为,人生没有回头路,我也只能,不断向前。

  在毕业的那几个月,就像高考结束一样,真正的完全放松。同学都开始休息,玩玩游戏,看看电影。

  我这个人闲不住。突发奇想,大学四年写了上百首诗,画了几百幅画,也应该做个小结。办一个展览?!

  帮忙安置完展览后,我请室友们吃拉面大盘鸡,我坐在那,看着即将五湖四海的几个室友感慨万千。

  我不知道谁看过这些诗歌 和绘画,他们有什么感受,不知道等待我们这些 人的,将是怎样的人生,也不知道将来自己 将成为什么样的人,做些什么事。

  我只知道,人生如此短暂,我已不再少年。四年前的那个夏天 的游泳馆里, 我捡回一条命,我想要用尽全力去生活,不留下任何遗憾。

  那年夏天,我坐飞机离开家乡的时候,内心感到有一点复杂。当时,我以为,我再也不会回来了。后来证明,我错了。

  1培训。我参加了大队培训,一营培训,二营培训,华为大学,还有很多其他的日常培训。我觉得,企业的这种培训,3个月,几乎 顶大学2年的课程 。由此可见,大学的课程其实有很大的改进空间的。而且,这些培训都是很实用的,生产实践活动 ,而不是书本上的空洞理论。如果按照华为的培训系统来改造中国的工科,中国的大学生实践能力至少能上8个台阶!

  2 大公司,对人才的需求,是模块化的,好听点,叫专业化,难听点,叫螺丝钉 。而不是放任人自由成长,这只能在勇于探索商业模式的公司阶段才有可能发生。而当年我还很年轻,对自己信心爆棚,感觉自己能踏上筋斗云,飞过五指山 ,自然不可能稳定下来成为一颗螺丝钉,即使华为也不行。那时候我仍然写诗,画画,读书,看电影......由于上班时间长,需要加班,我就熬夜画画,有时候甚至半夜3,4点才睡。这样的日子,肯定长不了。在深圳,完成了油画集《自画像》系列,诗集《深圳一年》,摄影集《深圳印象》,都是在业余时间完成的。

  3辞职。辞职?我能干什么 ?我想干什么?画画?画画是不可能的 ,因为画画,作为一种艺术形式,已经死了,成为金融的玩具了,这个通过看艺术史还是能看出来的。而作为一种产业,在我看过深圳大芬油画村的流水工厂后,更是坚定了绘画已死的结论 。

  我偶然在公司食堂的书店买到一本《电影制作手册》的书,里面介绍了从编剧到发行,电影所有的流程!这本书,激发了我对拍电影的兴趣。之前我只是喜欢看电影,从未考虑过拍电影。但是,既然我要辞职了,总得干点什么,电影,既然是工业,说明有钱赚,而且我也喜欢看电影,这个选择应该很不错。

  现在回想,为什么我当时那么大胆,把自己 一生压在一个自己从未做过的事情上?

  我觉得,还是自信。既然我能自学,学会写诗,画画,胶片摄影等等,拍电影,再难能多难,还能比复变函数微积分难吗?

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